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孩子怎么变得无礼了?

www.yojochina.com    2011-09-14 15:26《牵手孩子》

   五岁时的小可爱怎么会变成这样?她小时候经常对你说:“你是世界上最美丽、最好的妈妈。”来取悦你的小女孩怎么了?有人在晚上把她调换了吗?她怎么变成漠不关心、蛮横暴躁,完全不一样的孩子了?她说:“显然你一点都不了解我……也不了解其他一切事情。”她还说:“我在这个家一天都待不下去了!”其实这些都不是针对你的。她是在用一种不熟悉、笨拙的方式来离开你。还有她的各种无礼行为,都是成长中的正常现象,这些甚至是她成长中的一种本能。   (1)以自我为中心   “去自我中心化”,心理学家让·皮亚杰用这个词汇来描述个体接受他人观点的能力。基本上,这种能力大概从六七岁时开始形成,大概十二岁时才能发展成熟。但当青少年感到有压力、疲倦或者焦虑时,他的想法   和做法就会变得不成熟。去自我中心化是他们第一个认知技能。当你的青少年说类似于下面这些话时,他们没有去自我中心化。   拜托不要自愿充当学校旅游的女伴,特别是如果你打算扎个马尾辫去的话。我不吃这个,看上去跟狗粮一样。   别看我,也别和我说话。   他们没有考虑自己行为的影响,以及他们语言可能对家长产生的影响。比如家长对自己的发型、厨艺、价值的自我意识。他们说的都是自己——他们容易感受到的窘迫,他们挑剔善变的品味,他们当时的低落心情。根据他们成熟度和冒犯强度,你可以暂且不管它,但是,要以一种平和语气,告诉他们这超过了文明社会所制定的一个度。“你这样很不好,梅根。”“你这样对我说话可不好。”我觉得这种句子也能派上用场:“你把‘晚饭’和‘狗粮’放在同一个句子里,我觉得很生气,因为我辛辛苦苦准备了饭菜,而且希望你会喜欢。”“你侮辱我的外表,我觉得很惊讶而且很伤心。”然后迅速转换到另一个话题,或者去另一个房间。   (2)把无礼行为当成发泄   青少年会利用无礼行为来发泄情感。还记得孩子们小的时候去幼儿园,循规蹈矩,到了围坐时间就围坐成一个圈,低声说话,把午餐盒放进小橱柜里,说话前先举手,整天都绷得紧紧的,当家长去接他们回家时就完全崩溃了。到了青少年时期也会这样。他们要对最讨人厌、最无聊的老师谦恭礼貌。如果他们没有跑完多少圈,体育老师就冲着他们喊叫。如果他们开始上初中或高中,他们又会变成新生。就像失意的上班族不能拿上司出气一样,他们回到家就踢小猫——家长,一个安全的目标,因为他们知道你爱他们,并且他们相信你不会报复。一个四岁小孩尖叫发怒和一个十四岁青少年激烈辱骂,不同之处在于一个听着刺耳,一个听着伤心。父母有时需要下很大决心才能不去反击孩子。   家长确实不能反击孩子,特别是如果你想让孩子觉得你能控制好自己情绪的话。如果你的孩子对你大喊:“闭嘴!”然后跑进自己的房间,锁上房门,你可能会想跑过去,重重地砸门,大声地说:“不许你用这种语气对我说话!”   对孩子的挑衅感情用事,家长就会失去自己权威地位。相反,家长应该冷静地对待。如果孩子无礼行为击中了你的痛处,比如小时候被呼来唤去和受人欺负的童年记忆,家长可以先停歇一下,做几个在瑜伽课上学到的深呼吸,试着说:“你用那种口气说话时,我很难跟你谈。我们重新开始。”即使孩子气冲冲地走开,家长也已经设定了交流的最低限度。当然家长也可以在面对青少年挑衅行为时走开。这要看情况而定,家长可以稍后接近孩子,然后说:“你今天下午放学回到家看上去很不高兴,今天有什么新进展吗?”你可能无法得到一个本质性回答,但至少你作为家长,已经建立了愿意倾听孩子在无礼行为下试图掩盖问题的形象。   (3)把无礼行为当成耍小聪明的花招   家长的衣食住行都可以按自己意愿来安排。而孩子的选择则非常少,即使是在他们有很多特权的情况下。他们就像是囚犯,不能选择住的房子,不能选择住的城市,也不能选择共同生活的父母。由于他们对时间观念跟家长不同,他们仿佛觉得自己会被永远奴役下去。学习成绩好、体育能力强、领导能力强等等,除了这些家长允许的强大感觉之外,青少年觉得最容易测试自己力量的方式就是恶作剧、吵闹和反叛。当他们跟你说自己在奥利维亚家过夜,其实却在杰克家时,他们是在以一种捷径去寻求自由。如果他们被抓到说谎,他们觉得最好的办法就是叫喊,说出让家长无言以对的讽刺话语,或者侮辱家长来转移责任。
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